• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:35 

Погружение в Безысходность

Thanataur
27 Февраля 2008 года
Настал тот час, когда пальцы начали набивать первую запись на сей странице...
Всю ночь лежал, не способный погрузиться в королевство снов... Мучали всякие мрачные мысли, вновь пожерал душу экзестенциальный вопрос, ответ на который не утешителен... Ощущение что моя суть расщеплена... Я бегу от того к чему стремлюсь, я добиваюсь того, что меня погубит... Осозновая близость предела, я всё больше ухожу в себя... предела за которым я ничего не вижу... за ней я окончательно разачаруюсь в своих мечтах, которые не смог выполнить... Всю суть мою поглощает ощущение собственной некчёмности... бесполезности... я нехочу идти к черте этой, но если остановлюсь, то будет ещё хуже...
И мучало меня это, дополнительно ещё атмосферу нагнитал "Anti" льющийся из наушников... В 5 утра стало совсем тошно, решил помедитировать над кружкой чаю... временное успокоение было быстро разрушено по прибытию в универ, в котором был ошарашен новостью что уже 12 марта я должен предьявить наработки деплома, который у меня почти в нулевом состоянии продвижения...
Пришло осознание, что пора брасать всё, инет, аську, и прочее, и браться за ум... у меня слишком много проблем, чтобы наживать себе новые...
А дальше прибытие в школу, с дурацким соц опросом... напрасная трата времени, для СиШ, которой оно нужно лишь для того чтоб подлизать задницу Чернецкому, да выбить ещё мест...
Прибытее домой удручило... Рутинная работа, решение организационных вопросов Танатоса...

Как же меня всё достало... Так ведь легко это прервать... что же мешает?

@музыка: Кобь

@настроение: Глубокая меланхолия

21:56 

Храм мезантропии - исцеляясь мучением

Thanataur
Прошу прощение за хаотичное изложение, пишу на эмоциях
Советую людям, которые живут для своего удовольствия мой дневник не читать, так как это будут либо плевки в их адрес, либо попытка описания моих переживаний которые им явно чужды...

Часть 1(общее):
Вообще, в последнее время (последние 5 лет) оглядываюсь вокруг и вижу сплошной эгоизм... Такое ощущение, что эгоизм одно из отличительных качеств хомо сапиенс, незаменимая часть его природы… Человек пытается всё прогнуть под себя, все действия направлены на удовлетворение потребностей… Причём вовсе не витальных, а потребностей в эфемерном шике… Все мысли о вечном номинальны. Человек пытается поработить природу, не осознавая что она породила его… И что она сильнее его… Рано или поздно (и скорее рано) человек либо будет уничтожен силой природы, либо окончательно уничтожит природу и сам погибнет как часть этой самой природы.
Человеческий эгоизм всё сильней и сильней заполняет души людей… К примеру, слёзы о погибшем чаще связаны с мыслями по типу: «что Я буду без него делать». Конечно, я не хочу сказать, что абсолютно ВСЕ люди эгоисты, и альтруизму нет место в нашем мире… Но скорее от этого даже больнее… Так как люди альтруистичного склада обрекают себя на мучения… Они протягивают руку помощи людям, которые не ответят подобным, они не только переживают за близких людей… а иногда за всё человечество… И испепеляют душу свою думами своими о чужих проблемах…

Часть 2(личное):
Смотря на это всё сильней и сильней хочется уйти от людей подальше… Куда-нибудь в лес… Либо уж всё ж дождаться конца света…
Просто достало жить в безликом мегаполисе. В серой массе людей, не находя тепла… Чувствовать здесь себя одиноким… По большому же счёту всем на всех плевать… А те кому не плевать, сами не слишком то счастливы, так как принимают на себя чужие проблемы.
Чувство некой безысходности всё сильней переполняет меня… Вроде смотрю на пройденный путь- я добился того чего хотел… Но кажется что не это нужно мне… Нужно нечто другое, в чём я себе даже не отдаю отчёт… А может даже понимаю, но активно вытесняю…
Смысла жизни для себя так и не нашёл… Отмазы типа «мой смысл жизни это поиск смысла жизни» может для других это и канает, но не для меня… Я понял, что это лишь самообман… Считал смыслом жизни любовь, но постепенно вера в неё угасает… Пока конечно есть силы идти, но их всё меньше и меньше… Так как путь мой бессмыслен, а идти куда то без мотивации неблагодарное дело… Мне надоело выглядеть радостным для других, всё сложнее изображать счастливого человека… И так зачастую улыбка моя защитная реакция на нечто… фрустрация так сказать… Но и быть снаружи таким же как и внутри не могу… Во первых, потому что не хочу нагружать других людей, во вторых, не хочу нарываться на банальные фразы по типу «всё будет нормально»… Так как подобные фразы ещё сильней угнетают меня…

Надоело писать, надеюсь те, кто прочёл, поняли о чём я…
Спасибо за внимание

зы: написано давно - актуально сейчас

22:03 

На окровавленных стенах отчаяния

Thanataur
Чертовски плохое настроение...
усталость... абсолютное не желание плыть по реке жизни...
пытаюсь улыбнуться, но это удаётся с трудом...
может это просто физиологическая реакция на переутомление, вызванное хроническим недосыпанием, черезчур активным образом жизни...
но в любом случае, никуда не хочется идти, не хочется ползти по паутине бытия...
я жажду просто остановиться и ждать когда Поезд смерти размажет меня по шпалам...
кажется, я давно потерял себя, с каждым днём некие невидимые стены проблем всё сильней смыкаются и скоро просто раздавят меня...
Я просто ненавижу себя... ненавижу просто так, безпричины...

Но при этом я чувствую некое очень тёплое чувство внутри себя...
оно обращено к тем, кто рядом со мной... мне хочется им сделать что- нибудь приятное... даже не знаю что и почему... просто хочется...

меня всё сильнее пугает это противоречие в себе ("ненависть" / "любовь"), потому что чем дальше тем сильнее это противоречие... идёт некое раздвоение меня...
и что будет дальше просто непонятно!!!

22:09 

Когда увядает душа...

Thanataur
В душе умерли последние лучики тепла...
Осталоись лишь безграгнничная безмерноледеная ненависть и безнадёга...
Вновь смотрю на мир отстранённо... Как будто я не здесь...
И если вчера всё ещё было более менее нормально, то сегодня испытал давно забытое чувство безграничной мизантропии...
теперь я чувствую злобу ко всему, что рядом... вообще ко всему...
желание чего то ДРУГОГО всё сильнее меня напровляет...
Опять таки сегодня моё депрессивное состояние было крайне обостренно,
не помню чтобы мне было настолько стрёмно...
Вспомнилась та "фигня" которой я страдал 6 лет назад, осознал кое какие моменты...
например, почему большенство суицидентов режут вены не вдоль, а поперёк, хотя вдоль явно эффективней...
пока тупо сижу на полу и погружаюсь в себя под звуки фюнерала
в бошке исключительно мрачные мысли, намеренья...
хочется тупо крушить всё вокруг себя
одно хорошо никто меня неотвликает... и я могу спокойно подыть в одиночестве

@музыка: Shining

22:27 

Дежавю

Thanataur
Заметки "Храм мезантропии - исцеляясь мучением", "На окровавленных стенах отчаяния", "Когда увядает душа..." являются цитатами из моего мало известного дневника... Написано оно в апреле-мае было, но крайне актуально и сейчас... состояние схожее... хотя щас пока не так хреново... тогда я мог вообще с ножём при свечах сидеть и ощущал кожей холод стали... под звуки погребала....

щас я стал крайне раздражительным и быстро выходящим из себя, что крайне плохо((

@настроение: Депрессия настольгии

18:23 

В безликой круговерти дней

Thanataur
Текут дни словно пескок сквозь пальцы, кровь из вспоротых вен, а я остаюсь всё с темже, ощущение что ежедневно упускаю возможнось обретенья хоть каково то счастья... но заместо того, чтобы попытаться что-то изменить, я хочу выпрыгнуть из тошнотворного потока дней и посмотреть на всё со стороны, как ничтожне этот городской быт... хочется существовать, но какбы вне всего... душу тянет куданить прочт из мегаполиса... полазить по горам, побродить по лесам... Но сознание ставит запреты, так как есть диплом, грядущие госы, отчёт для дурацкой организации и прочие радости жизни...

Думаю, о том, что стало со мной... Стал крайне раздражителен, легко срываюсь, готов напасть, вгрызться в глотку многим... Ощущаю себя гордым белым одиноким волком бегущему вникуда по лесу самоуничтожения...


и тупое описание тупого дня:

Сёдняшний день не подарил ничего нового, кроме как ещё немного измотаных нервов, недосыпа, и осознования иронии судьбы...
Пришлось припереться в универ просто чтобы обговорить отчёт который ни нам, ни школе где мы мучали детишек не нужен... Угнетён был ещё весь день тем, что дома вновь ругань из-за мелочей всяких, но ругань то серьёзная... Весь день мотался по делам, думал заскачить домой бросить вещи и пойти на шняжку в даБаре... да ток собравшись заснул мёртвым сном... щас проснулся вообще злющий...

Для полного счастья ещё вновь пришлось осознать почти невидимость грани любви и ненависти... увидев вдали (через улицу) девушку которую когда то любил, понял что мне тошно о ней даже вспомминать, а видеть просто противно... как жаль что наши учебные здания распологаются так близко....


@музыка: Nortt

@настроение: Подавлено-обречённое

04:13 

Под покровом отчаяния

Thanataur
Вернулся с концерта. Сам концерт был клёвый, но состояние сейчас ужаснейшее, меня разрывет изнутри...
Всю дорогу, пока шёл домой через пол города в 4 утра, думал над всем, что со мной творится...
Весь вечер к тому же ощущал ужаснейшее одиночество... а на концерте полное отчуждение от публинки и какоето призрение к пьющим азиопам...
Я понимаю что меня уже переполнели чувства, мне надо высказаться, сами чувства очень острые, истизающие меня, а главное, что пугает, я виню себя за эти чувства, хоть им понимаю что сознание может контролировать лишь плоть, а не чувства...

писать мне щас влом, слишком херого, а спать даже и не хочется...


@настроение: Суицидальное

18:01 

за гранью света

Thanataur
С каждым днём всё хуже, настроение просто п****ц... Чувствую грань с клинической депрессией, ежедневные попытки развеятся мало эфективны... Хуже всего понимать причину и понимать неспособность чтото изменить...

тупо сижу пишу диплом, и так будет долго...

@музыка: Snakeskin

@настроение: в п***у такое настроени

22:48 

В пи**у такую жизнь

Thanataur
Блин, меня всё заебало, реально уже ничего не хочется, всё рушится... с музыкой говно, с друзьями подставы, любовь- сжигающее чувство...
Для чего жить не знаю... лишившись сёдня самой мощной опоры я просто падаю в пустату...

22:50 

The End?

Thanataur
не думаю, что имеет смысл вести дневник в ближайшее время...
я как в вакууме... или просто лечу в пустоту...

10:46 

Весело как то

Thanataur
Эх, вчерашний день прошёл ужасно... да ещё и отмена репы усугубила состояние, да и зря я вышел из дома с температурой 38... сёдня она ещё сильнее поднялась....

Сёдня утро началось как то странно, попытка поздравить прекрасных дам обернулась неудачей... сеть перегружена, с эсэмэсками ваще глюк... кому то по уверению телефона они даже не отправились, хотя адресат на деле получил несколько копий, ктото наоборот не получил...

А щас обнаружил аццкие неполадки манитора, что вообще выбесило...

На Rock Area point не смогу пойдти из-за плохово настроение и болезни...

21:07 

"Никакие лекарства не наполнят жизнь смыслом" (с) Сара Кейн

Thanataur
Странный сегодня день какой то. Пожалуй самым большим потрясением стала пьеса Сары Кейн "Психоз 4.48"... Близкая мне тема суицида, обречённости, непринятия себя и много много много в крайне экспрессивной падаче... Надо отметить, что пьеса, по написанию которой автор её покончил с собой по определению должна бить потоком боли... Даже постоянный мат абсолютно не напрягал, а лишь подчёркивал отчаяние и безнадёгу... Постоянный диалог души и тела... Сложно описать весь мой хаотичный поток эмоции словами...
Непривычна сама форма спектакля... С самого начала всех зрителей повели через служебнные входы, мрачные коридоры и прочее(концептуально) на большую сцену где и были стулья на которых лежали яблоки и больничные шапачки(зрители как декорация, как часть пьесы) тем самым уничтожая дисанцию между залом и актёрами... Так что можно сказать что я побывал на сцене театра...
Эфектное оканчание... когда поднялся зановес впервые увидел насколько сильный свет бьёт из прожекторов в лицо актёрам в котором и растворилась актриса, символизируя смерть... в общем офигенно... нет слов...
вечер продолжился беседами на филосовские темы (которые стали редки для меня в последнее время)... Как то незаметно мы пошли есть картошку и пиццу во фридей продолжая разговоры на приятные темы... и дальше гулять по ночному городу...
Встретив незнакомую девушку, кричащую в слезах у дороги не смогли не остановиться и попытаться помочь... В этом сраном мире мы привыкли говорить о человеческом безразличии, о том что всем пох друг на друга, но при этом сами порой не помогаем друзьям когда им это надо... пройдя мимо лично я бы себя ещё меньше стал уважать, сам бы смешал себя с говном... хоть я и понимал что в данной ситуации не могу ничем помочь посути...
Дальше в связи с этим ударился в ностальгию вспоминая как держал руки пьных подруг которые пытались вскрыть вены, как вылавливал подруг из исети, как мы чуть не убили парня, который пытался изнасиловать нашу подругу... Как ушёл с девушкой от подруге, когда она кричала о чувствах, о том, что больше не может, а потом узнал о том, что она в больнице после серьёзнейшей попытки суицида... наверно тогда я осознал свою человеческую ущербность, полностью изменил отношение ко всему.... Вместе с тем наверно с того времени у меня появилось негативное отношение к любви, успошно закреплённое впоследствии...
Подумав о том что со мной творится я понял что надо многое менять... проссто я плыву по течению... а куда не понятно... Мне говорят "Надо"... но кому надо? зачем надо?
Надо выучиться, чтобы устроиться на нормальную работу, чтобы получать нормальные деньги... но зачем мне деньги? зачем мне жизнь?
У меня ведь совсем другие ценности... Надо менять всё, дабы появился стимул жить... Пока неосознаю что менять но надо... В первую очередь надо разнообразить жизнь... Сегодня появилось желание походить в театр... также скоро смогу шляться по лесам, да по горам...
В любом случае я щас в том состоянии когда надо отвлечся...
Также осознал, что разум и душа тянут меня в разныке стороны, мне надо конкретно разобраться в себе... и выбрать куда мне идти....
В целом состояние странное, мне и плохо, и хорошо

@настроение: Меланхолическое блаженство

20:19 

Первый день учёбы... ыыы

Thanataur
Первый день учёбы и 5 пар... не готов был я к этому.... Первая пара - я ещё жив хоть и засыпаю с непривычки, но впринципи религиоведение мне интересно посему слушал, вторая - внемание удерживал рассказ о Египетской культуре... замечтался о западном береге нила.... на третьей паре силы стали меня оставлять, посему мало чё отразил... На 4 паре даже плэер в ушах не смог мне помочь и я уснул... как звался предмет не помню, но читала его ужасная женщина... она точно прилетела к нам с другой планеты... разбудил меня крик из плэера от Taake
и удары в бок соседа... Как не странно, но 5 пара была наиболее эфективной(ПСИХОЛОГИЯ СТАРОСТИ)... Хорошо что есть преподователи которые способны речью разбудить даже самого сонного студента.... эх... "В конце этого курса будет смерть, а потом зачёт"...

В общем, наверно пишу это от того что чувствую, что нужно что то написать, но душу раскрывать не хочется... А надо наверно...
Самого уже пугает то, что во мне творится... Осознав, что наполнен до краёв тоской, понял что надо развеяться... забыться...

Пошли мы гулять, есть, говорить на весёлые и болезненые темы... Конец вечера закончался прекращением мной отказа от алкоголя... Ну не мог я не выпить бутылочку дорогово пива которое мне не по карману...

Вроде на время смог прогнать свои мысли...

Щас они вновь возвращаются, по этому надо быстрей идти спать... Хотя щас идти в аську, решать деловые вопросы... а так не хочется...

и ещё меня задрало болеть(((((((

@музыка: Блэк Готик-дум и ещё всякое депрессивное...

@настроение: Меланхолия

18:38 

...

Thanataur
Блядь, блядь, блядь меня всё заебало... Чё за хуйня творится?! нет времени даже что бы пожрать... расписание в конец ебанутое... оригинально иметь первую и четвёртую пару(у четвёртой пары нет конца как такового и длиться она может хоть скока) помима всего прочего все преподы отличаются сообразительностью... Уже задано за 3 дня 8 серьёзных письменных работ... каждый считает нуным загрузить своей поебенью нас... и никого не ебёт что меньше чем через месяц предзащита.... а лично у меня нихуя по практики не зделано.. так же всем поебать что мы люди и делаем чтото ещё кроме учёбы... нам ставят пары в наше свободное время...
Ещё одно уёбище сказало что мы должны помочь в составлении амт теста который хотят слать в минестерство образования... чтобы его оплатили... и нас как соавторов попросили подписать документ что мы не претендуем на деньги и жертвуем их на универ...
ваще твортся одна хуйня, уже не что не радует. МЕНЯ ВСЯ Заебало.... с какого то хуя ещё должен за репы платить в 2 раза больше чем ктолибо...
нахуй всё это... я устал всё время наситься как бешаная шавка, а главное мне это на хуй не надо...

хотя сёдня пораджовала встреча с Андреем(хотя я должен его ненавидеть) ну и то что послезавтро репа(но из -за того что всё ебанаврпоот важные и жутко занятые, мне придётся прогулять пару а потом дня два её отрабатывать)

Ещё и человеку с которым мы и огонь и воду и медные трубы прошли щас очень хреного, и я не могу ничем помочь...

Блядь блядь блядь

11:28 

Thanataur
Вчера в первой половине дня почувствовал радость.... Наконецто пошло движение группы, была достоточно весёлая репа, на которой я посодил себе глотку... вечером пошёл на концерт группы нашего ударника... пошёл один... придя к заявленному началу увидел что публики нет вообще... тоесть я был единственным посетителем... через час только подошла сама группа... ну мы пошли в бар там весело посидели...
полконцерта был в гримёрке... ну в общем всякая шняга была, в лом писать... знакомые играли послкедними, поэтому раньше уйти не мог...
клёво отыграли... но были факторы которые испортели мне и так упавшее настроение

Пришло время добиратьсчя домой. Домой не тянуло, пошёл в противоположную сторону, так как домой не тянуло... не учёл я что на улице уже очень холода... эти четыре часа прогулки(с 2 до 6 утра) она ассоциировалась с моим жизненым состоянием последнего времени... не знаю как правильно сказать... ну точнее так. пустые улицы, нет никого - как и одиночество внутреннее... лишь изредко проезжающие машины как случайные люди которые пообщались со мной и разошлись мы в разные стороны, как пролетающие мимо шансы которые я не ловлю.
Осознав холод я пошёл в сторону дома... попытка срезать превела к тому что я заблудился... так же я в себе запутался и не знаю куда идти, туда куда шёл уже и идти не хочется, всё кажется не нужным... да и в плане прогулки домой я шёл только что бы согреться... но пустая комната и пустая кровать абсолютно не манят...
когда совсем замёрз вообще стало на душе хреного... холод внешний и холод внутренний, который царит во мне в последнее время, я перестал различать... всё тело уже сковало... и просто было ощущение что не дойду, все магазины и киоски закрыты, а идти уже и сил нет...

В общем были опять мысле о смысле дальнейшего существования... и о том что держит... а держит только мать и страх неудачсной попытки...
Обычно говорят про страх смерти, про то что все самоубийцы жалеют о содеяным после решительных действий... вспомнил о сентябре когда была крайне серьёзная попытка... после того как очнулся у меня не было ни малейшего сожаления о содеяном, лишь сожаление о том что проснулся, и долгое время после ходил и хотел продолжить... щас я близок к этому состоянию, но сейчас нет того что могло меня вытащить тогда...

12:57 

Исповедь самоубийцы [Черновой вариант]

Thanataur

Этот мир отвергает мой разум,
Стонет душа в теле убогом,
И безразлично, что будет дальше,
Я сгниваю в тюрьме безнадёги…
Небо впитало запах измены,
Что моё сердце испепелило,
Скоро раздавят сознанья стены
Маленький мир мой, что лишён смысла.

Я задыхаюсь в мире пороков,
Воздух обмана меня отравил,
Нету надежды, стою на пороге
В царство забвенья, в заоблачный мир

Припев:
Надоело всё. Не могу так жить.
Я боюсь себя, ведь пущу я кровь
Помогите мне, я хочу спастись
Мой услышьте крик: «Надоело всё»

Выблюю сердце с ядом надежды,
Чистой любви не был достоин,
Я без мольбы запястья разрежу,
Я утоплю мечты в этой боли.
Острым ножом я имя стираю,
Мне говорили: «лишь успокойся»
Может и нет ничего за гранью.
Вдаль воспарил, от мира отрёкся.

Но не жалею я не о чём,
Я знаю, что я всё же был прав
Ведь с рожденья я был обречён
Я добровольно сделал сей шаг

Припев:
Надоело всё. Не могу так жить.
Я боюсь себя, ведь пустил я кровь
Помогите мне, я хотел спастись
Мой последний крик: «Надоело всё»


(с) Танатавр


Поместил в дневник, так как этот сонг нашей группы крайне хорошо отражает моё нынешнее состояние

@музыка: Танатос

@настроение: Хуёвое

15:12 

На троне мрака в мире одиночества...

Thanataur
Задрало - вот что в цензурной форме мелькает в моей башке каждые полчаса вот уже туеву хучу времени... не сплю ночами... уже бывает по три дня не сплю... и сейчас не потому, что из души прёт творчество, а банально из-за загруза с дипломом, Гэком, рефератами и прочеми радастями студенческой жизни... стал до жути нервный... наконецто появился просвет какой то... и скоро появится перерыв в 4 дня, когда не будет ничего кроме лекций... а со среды вновь со мной учёба будет Активно сношаться...
вчера когда появился часик свободный в аську так и не зашёл и даже не захотел... появилась мысля ваще отказаться от аськи, и пользоваться только по решению учебно-творческих вопросов...
Немного пугает забота одной девушки обо мне, давно не припомню такого тёплого отношение к себе... главное что бы за этим ничего не стояло... так как я осознал, что что всё ж одиночество наиболее благоприятное моё состояние... ещё бы деть куда-нить навязчивые суицидальные мысли и будет ваще зашибись... хотя всёже пока состояние ухудшается, но вроде регресс замедляется...

@музыка: Make A Change... Kill Yourself

18:28 

Странные деньки

Thanataur
Пятницо:
Утром пары, скукотища, зря пошёл... потом пошёл с друзьями, выпил коктелей и коньячку, чуточку протрезвев, пошёл пить с мамой. в итоге от 2 банок пива меня унесло так, что не смог пройти по бордюру 200м... стыдно перед ней за своё состояние....
Субботенциё:
Утром пары, высод полнейший... свой доклад рассказал хрен знает как... отпросился с условием отработать в зачётной форме... побежал на репу... на репе ваще не мог, подыхал... ток подконец ожил когда дыхалка и горло ожили... пошли выпить пива... пришщёл в себя, но понял что опаздываю на встречу... пришлось побегать по лужам...
В 3 встретился с Леной, пошли выпели пива, погуляли...
Глупо всё описывать... Главное, что почуствовал не обычайную близость и взаимопонимание... давненько не припомню что бы с человеком проводил полтора дня не разлучаясь...
Ток зхря ночью не спали... пойдя на сосисник ваще вырублялся... да ещё сушняк замучал... ну потом водкой залил неудовлетаорённость... в общем очень странные дни были... которые разукрасили жизнь...

зы щас я в жопу пьян...

21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Thanataur
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:34 

lock Доступ к записи ограничен

Thanataur
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Храм мизантропии

главная