• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:01 

за гранью света

Thanataur
С каждым днём всё хуже, настроение просто п****ц... Чувствую грань с клинической депрессией, ежедневные попытки развеятся мало эфективны... Хуже всего понимать причину и понимать неспособность чтото изменить...

тупо сижу пишу диплом, и так будет долго...

@музыка: Snakeskin

@настроение: в п***у такое настроени

04:13 

Под покровом отчаяния

Thanataur
Вернулся с концерта. Сам концерт был клёвый, но состояние сейчас ужаснейшее, меня разрывет изнутри...
Всю дорогу, пока шёл домой через пол города в 4 утра, думал над всем, что со мной творится...
Весь вечер к тому же ощущал ужаснейшее одиночество... а на концерте полное отчуждение от публинки и какоето призрение к пьющим азиопам...
Я понимаю что меня уже переполнели чувства, мне надо высказаться, сами чувства очень острые, истизающие меня, а главное, что пугает, я виню себя за эти чувства, хоть им понимаю что сознание может контролировать лишь плоть, а не чувства...

писать мне щас влом, слишком херого, а спать даже и не хочется...


@настроение: Суицидальное

18:23 

В безликой круговерти дней

Thanataur
Текут дни словно пескок сквозь пальцы, кровь из вспоротых вен, а я остаюсь всё с темже, ощущение что ежедневно упускаю возможнось обретенья хоть каково то счастья... но заместо того, чтобы попытаться что-то изменить, я хочу выпрыгнуть из тошнотворного потока дней и посмотреть на всё со стороны, как ничтожне этот городской быт... хочется существовать, но какбы вне всего... душу тянет куданить прочт из мегаполиса... полазить по горам, побродить по лесам... Но сознание ставит запреты, так как есть диплом, грядущие госы, отчёт для дурацкой организации и прочие радости жизни...

Думаю, о том, что стало со мной... Стал крайне раздражителен, легко срываюсь, готов напасть, вгрызться в глотку многим... Ощущаю себя гордым белым одиноким волком бегущему вникуда по лесу самоуничтожения...


и тупое описание тупого дня:

Сёдняшний день не подарил ничего нового, кроме как ещё немного измотаных нервов, недосыпа, и осознования иронии судьбы...
Пришлось припереться в универ просто чтобы обговорить отчёт который ни нам, ни школе где мы мучали детишек не нужен... Угнетён был ещё весь день тем, что дома вновь ругань из-за мелочей всяких, но ругань то серьёзная... Весь день мотался по делам, думал заскачить домой бросить вещи и пойти на шняжку в даБаре... да ток собравшись заснул мёртвым сном... щас проснулся вообще злющий...

Для полного счастья ещё вновь пришлось осознать почти невидимость грани любви и ненависти... увидев вдали (через улицу) девушку которую когда то любил, понял что мне тошно о ней даже вспомминать, а видеть просто противно... как жаль что наши учебные здания распологаются так близко....


@музыка: Nortt

@настроение: Подавлено-обречённое

22:27 

Дежавю

Thanataur
Заметки "Храм мезантропии - исцеляясь мучением", "На окровавленных стенах отчаяния", "Когда увядает душа..." являются цитатами из моего мало известного дневника... Написано оно в апреле-мае было, но крайне актуально и сейчас... состояние схожее... хотя щас пока не так хреново... тогда я мог вообще с ножём при свечах сидеть и ощущал кожей холод стали... под звуки погребала....

щас я стал крайне раздражительным и быстро выходящим из себя, что крайне плохо((

@настроение: Депрессия настольгии

22:09 

Когда увядает душа...

Thanataur
В душе умерли последние лучики тепла...
Осталоись лишь безграгнничная безмерноледеная ненависть и безнадёга...
Вновь смотрю на мир отстранённо... Как будто я не здесь...
И если вчера всё ещё было более менее нормально, то сегодня испытал давно забытое чувство безграничной мизантропии...
теперь я чувствую злобу ко всему, что рядом... вообще ко всему...
желание чего то ДРУГОГО всё сильнее меня напровляет...
Опять таки сегодня моё депрессивное состояние было крайне обостренно,
не помню чтобы мне было настолько стрёмно...
Вспомнилась та "фигня" которой я страдал 6 лет назад, осознал кое какие моменты...
например, почему большенство суицидентов режут вены не вдоль, а поперёк, хотя вдоль явно эффективней...
пока тупо сижу на полу и погружаюсь в себя под звуки фюнерала
в бошке исключительно мрачные мысли, намеренья...
хочется тупо крушить всё вокруг себя
одно хорошо никто меня неотвликает... и я могу спокойно подыть в одиночестве

@музыка: Shining

22:03 

На окровавленных стенах отчаяния

Thanataur
Чертовски плохое настроение...
усталость... абсолютное не желание плыть по реке жизни...
пытаюсь улыбнуться, но это удаётся с трудом...
может это просто физиологическая реакция на переутомление, вызванное хроническим недосыпанием, черезчур активным образом жизни...
но в любом случае, никуда не хочется идти, не хочется ползти по паутине бытия...
я жажду просто остановиться и ждать когда Поезд смерти размажет меня по шпалам...
кажется, я давно потерял себя, с каждым днём некие невидимые стены проблем всё сильней смыкаются и скоро просто раздавят меня...
Я просто ненавижу себя... ненавижу просто так, безпричины...

Но при этом я чувствую некое очень тёплое чувство внутри себя...
оно обращено к тем, кто рядом со мной... мне хочется им сделать что- нибудь приятное... даже не знаю что и почему... просто хочется...

меня всё сильнее пугает это противоречие в себе ("ненависть" / "любовь"), потому что чем дальше тем сильнее это противоречие... идёт некое раздвоение меня...
и что будет дальше просто непонятно!!!

21:56 

Храм мезантропии - исцеляясь мучением

Thanataur
Прошу прощение за хаотичное изложение, пишу на эмоциях
Советую людям, которые живут для своего удовольствия мой дневник не читать, так как это будут либо плевки в их адрес, либо попытка описания моих переживаний которые им явно чужды...

Часть 1(общее):
Вообще, в последнее время (последние 5 лет) оглядываюсь вокруг и вижу сплошной эгоизм... Такое ощущение, что эгоизм одно из отличительных качеств хомо сапиенс, незаменимая часть его природы… Человек пытается всё прогнуть под себя, все действия направлены на удовлетворение потребностей… Причём вовсе не витальных, а потребностей в эфемерном шике… Все мысли о вечном номинальны. Человек пытается поработить природу, не осознавая что она породила его… И что она сильнее его… Рано или поздно (и скорее рано) человек либо будет уничтожен силой природы, либо окончательно уничтожит природу и сам погибнет как часть этой самой природы.
Человеческий эгоизм всё сильней и сильней заполняет души людей… К примеру, слёзы о погибшем чаще связаны с мыслями по типу: «что Я буду без него делать». Конечно, я не хочу сказать, что абсолютно ВСЕ люди эгоисты, и альтруизму нет место в нашем мире… Но скорее от этого даже больнее… Так как люди альтруистичного склада обрекают себя на мучения… Они протягивают руку помощи людям, которые не ответят подобным, они не только переживают за близких людей… а иногда за всё человечество… И испепеляют душу свою думами своими о чужих проблемах…

Часть 2(личное):
Смотря на это всё сильней и сильней хочется уйти от людей подальше… Куда-нибудь в лес… Либо уж всё ж дождаться конца света…
Просто достало жить в безликом мегаполисе. В серой массе людей, не находя тепла… Чувствовать здесь себя одиноким… По большому же счёту всем на всех плевать… А те кому не плевать, сами не слишком то счастливы, так как принимают на себя чужие проблемы.
Чувство некой безысходности всё сильней переполняет меня… Вроде смотрю на пройденный путь- я добился того чего хотел… Но кажется что не это нужно мне… Нужно нечто другое, в чём я себе даже не отдаю отчёт… А может даже понимаю, но активно вытесняю…
Смысла жизни для себя так и не нашёл… Отмазы типа «мой смысл жизни это поиск смысла жизни» может для других это и канает, но не для меня… Я понял, что это лишь самообман… Считал смыслом жизни любовь, но постепенно вера в неё угасает… Пока конечно есть силы идти, но их всё меньше и меньше… Так как путь мой бессмыслен, а идти куда то без мотивации неблагодарное дело… Мне надоело выглядеть радостным для других, всё сложнее изображать счастливого человека… И так зачастую улыбка моя защитная реакция на нечто… фрустрация так сказать… Но и быть снаружи таким же как и внутри не могу… Во первых, потому что не хочу нагружать других людей, во вторых, не хочу нарываться на банальные фразы по типу «всё будет нормально»… Так как подобные фразы ещё сильней угнетают меня…

Надоело писать, надеюсь те, кто прочёл, поняли о чём я…
Спасибо за внимание

зы: написано давно - актуально сейчас

19:35 

Погружение в Безысходность

Thanataur
27 Февраля 2008 года
Настал тот час, когда пальцы начали набивать первую запись на сей странице...
Всю ночь лежал, не способный погрузиться в королевство снов... Мучали всякие мрачные мысли, вновь пожерал душу экзестенциальный вопрос, ответ на который не утешителен... Ощущение что моя суть расщеплена... Я бегу от того к чему стремлюсь, я добиваюсь того, что меня погубит... Осозновая близость предела, я всё больше ухожу в себя... предела за которым я ничего не вижу... за ней я окончательно разачаруюсь в своих мечтах, которые не смог выполнить... Всю суть мою поглощает ощущение собственной некчёмности... бесполезности... я нехочу идти к черте этой, но если остановлюсь, то будет ещё хуже...
И мучало меня это, дополнительно ещё атмосферу нагнитал "Anti" льющийся из наушников... В 5 утра стало совсем тошно, решил помедитировать над кружкой чаю... временное успокоение было быстро разрушено по прибытию в универ, в котором был ошарашен новостью что уже 12 марта я должен предьявить наработки деплома, который у меня почти в нулевом состоянии продвижения...
Пришло осознание, что пора брасать всё, инет, аську, и прочее, и браться за ум... у меня слишком много проблем, чтобы наживать себе новые...
А дальше прибытие в школу, с дурацким соц опросом... напрасная трата времени, для СиШ, которой оно нужно лишь для того чтоб подлизать задницу Чернецкому, да выбить ещё мест...
Прибытее домой удручило... Рутинная работа, решение организационных вопросов Танатоса...

Как же меня всё достало... Так ведь легко это прервать... что же мешает?

@музыка: Кобь

@настроение: Глубокая меланхолия

Храм мизантропии

главная