Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:09 

24 05 08

Thanataur
Разбужен в 7 утра. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. КАКОГО ХУЯ...
Разбужен вновь в 10 утра. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. ОЙ НЕ ЖЕ НА РЕПУ.
Упал в грязную городскую воду в ванной, но непомешало мне сиё получать блаженство... Выполз и начал тренировать вокал на песне сатириазис

Сатириазис
Мерно бредя по дороге разврата
К царству пороков, да к замку блаженства,
Я упиваюсь эротикой мрака
И вздымаюсь на олимп совершенства
Выпью из хрупкого кубка безумства
Твой эликсир Опьяняющей страсти
Но твоё сердце заполнится грустью
Ты покоришься мне в одночасье

Будешь согрета ты в ласках безбрежных
Пледом вниманья нежно укрою
Воск раскаленный стекает по телу
Жжет изнутри мою душу похоть
Руки свяжу мягкой бархатной лентой
Хлыст достану, мы с тобой поиграем
Играм этим не будет предела
Когда я в тебе, ты медленно таешь.

Я проникаю в твои глубины
Я наслаждаюсь переливами стонов
И два тела сливаясь в едино
Вулканируют лавой пороков
Я восторгаюсь мрачной улыбкой,
И чуть влажной чарующей грудью
Ты принимаешь с радостью пытки
Наша страсть громко ликует

Вцепилась в меня змеёй ненасытной…
Терзай когтями моё юное тело
Желанья скоро твои приутихнут
Но я не знаю конца сей потехи…

Ведь имя мне
Сатириазис(4 раза)

Женская часть:
Ты забрал моё сердце и душу
Выпил надежду, иссушая меня
Теперь моя жизнь пыльная пустошь
И не смогу забыть я тебя.
Поломал моей жизни счастье
Оставив меня рыдать у окна
И режу надежды запястья
Ведь я люблю и ненавижу тебя
(СОЛО)
И ты ушёл оставив боль в моих глазах
Ты дверь закрыл твой образ поглощает мрак
И сколько их? чью жизнь ты поломал за час
И пустота отныне жжёт все их сердца…

О, милый мой
Сатириазис (много раз)


Оделся, не побрился, и помчался к дому Веры. А Чилд вновь непрешёл. Извечная моя фраза уже про "накраситься, подвести глазки"... Допёрлись до места встречи, но Ударнег вновь показывает своё эстонское происхождение, решили искать репбазу сами. бАЗА ЗОВЁТСЯ иЗБА, и записали нас там случайно как Томатос... Такчто помидорки завоёвывают избу...

Потерялись Дубль один.
Незнаем куда идти, Звоним учасникам группы - все называют разные остановки. Паника. Подошли к прохожим, спросили о стратегическом расположении улицы ухтомская. Мужчина достоёт карту, 5 минут поисков, на ней мы улицку нашли... Спасибо ему. Пошли, дошли до трамвайной линии
Потерялись Дубль два.
Подойдя к девушке спросили о стратегическом расположении улицы ухтомская. Она говорит "Щас" и достоёт карту. Бля, все в медгородке чтоль носят с собой карты?
Побрели дальше искать, вроде бы рядом но уже опаздываем. Узнаю что Слава потерялся как и мы. Гы. А вот и Изба... Реально, это изба... Ничётак база... но, мухаха, андрея нет. как жить без ударнега? начили репать. Звонок. Он заблудился. Мухаха. 4 из 6 заблудились, вот поэтому первая репа бесплатна на этой базе. Пришлось попросить веру саменить меня, а я побежал доперев где он встречать его... пробежав две остановки встретил его, допёрлись назад. Репа говно, я высажен. Людям инструменты в жопы засунуть надо. Воть.

совсем забыл о встречи с одной очаровательной девушкой, если бы она не позванила, забыв где мы встречаемся я бы ваще был подонком последним, вскачив из кровати быстренько побежал на встречу. Ещё одно приятное знакомство, и лёгкий разгруз. Девушки спасут мир.

19:50 

23 05 08

Thanataur
Первая половина дня проведена в депрессии и бешенстве и уже забыта. Потом сбегал в универ и узнал что получил зачёт. Ура ура. Улыбнулся - засверкал. Пошёл в СИНХ, где я был подписан на охрану мероприятия Рок-концерт Говно Метро. Пишу сейчас как мудак-пятиклашка. У входа встретил Данилко и сказал что сейчсас мы таскаем колонки. Сборы... бла бла бла.... Создали "Закулисы"... Выслушали инструкцию как пропускать и заметили что за такое платят обычно, ибо надо было шманать... А ещё мне дали офигенную ленточку... ляляля... такую... такую... такую... Какбудтобы траурную похороную и очь красивую... Воть... ляляля...
Короче концерт говно, получал удовольствие от общения с народом... Снашей очеровательной билетёршей, с Одной очаровательной девушкой, с Другой очаровательной девушкой, со Своими знакомыми... ыыы... ну Просветление ради которого я там окозался всё сдвигали и сдвигали... и сдвинули в конец... за сценой мат, попытки втолковать организатору, что она не права... Фраза Просветлению: "охрана на вашей стороне" и полны решимостью защитить от орга наших милашек...
Подговор толпы, что б звали на бис если беспредел начнётся... Но всё очень даж хорошо получилось и мило...

На крыльце происходил гнусный акт насилия. У меня пытались отобрать ленточку. Не дался. Пошли с Чилдом, Жекой, Сашей, Верой и Мариной по пути к Жеке... Жаль, что Марину по пути потеряли. Остались у подъезда Саши вдвоём с Верой, поговорили по душам. Они вышли, мы пошли к Жеке. А я ёбаный пятеклашка. Пока они набирали пиво, мы обсуждали Сексуальный компонент моих песен и Секс со смертью ну и всякое разное... У Жени, пока варились пельмени, сели с Верой на окно и вновь говорили. Какойже я бля пятиклашка всё ж. Наверно разговор бы был вообще очень мрачным если б небыл разбавлен фразами "Я не хочу быть размазанным, я хочу быть прекрасным принцом". Жадно сожрал пельмени. Поначалу я ел их ложкой. Долго задерживаться не стали. Ушли с Верой. Проводил Веру.
МОЖЕТ Я НЕ ПЯТЕКЛАШКО, А РОБОТ?

Шёл домой пиная камни, думал о разном. Всегда считал, что страх делает человека слабым, но сейчас пересмотрел свои позиции, ибо страх, что закрался в меня делает меня на порядок силней. Наверно потому что он отвлекает моё внемание от моих проблем и заставляет думать о других, потому что надо всегда подставить своё плечо и выдержать, всегда иметь возможность быть опорой ещё для кого то.

Прийдя домой понял что спать не хочу, сидел в аське общался с подругой из московской области о её тяжёлой утрате, о надежде, о хрен знает чём, но когда оба загрузились перевили тему на "я ужос на крыльях ночи, я суслик в платье балирины". суслик в платье балерины и камуфляжных штанах ей всёж приснился. и был у него топор. и она его грохнула, выворачивая лапки... плак плак.... ушёл спать часа в 4 ночи...

@музыка: Эротично метальный суицидал

19:49 

хм хм хм

Thanataur
Почему отталкивать когдато близких людей, в которых разачаровался намного больнее, чем быть отвергнутым близким человеком?????

зы: Вечером пошёл встретить Катю, прогулка с ней отвлекла меня от угнетающих мыслей, за что ей огромнейшее спасибо. Благодаря ей прибываю в хорошем настроении

09:07 

Записки алкоголика

Thanataur
ЭЭЭ... нууууу... с чего бы начать??!!... нууууу... эээээ....
В общем влоМ своё состояние описывать, просто напишу, что было...

Вчера:
Как проснулся - не помню, что делал - не знаю... Но в один прекрасный момент сел за ацк... и узнал, что некоторым "друзьям" доверять нельзя... и создалась необходимость неприятных разговоров... которые меня жутко напрягают... Ну за такие подставы я если и прощаю, но был это тот случай когда в отношении этого человека я задался вопросом "А могу ли я ей доверять"... без доверия дружбы не бывает... Всё закончалось "офигенно позитивным" выяснением отношений... Полный намериний разрушить эту иллюзию, которую дружбой назвали, всё ж хотел оставить остальное... но прозвучала фраза, после которой понял, что нужно всё рушить... ибо это всё ложь... мне надоели моменты когда мне говорится одно, другим людям кардинально другое... то что было сказано в мой адрес я никому не прощал и не прощу... и гоню людей прочь... прибывая итак в наихуёвийшем состоянии, которое граничит с моими заёбами сентьябрьского разлива прошлого года, впал в большее уныние... Тут непомню как получилось, но появилась договорённость с Верой о встрече... в миг собрался, в миг забил на все дела, в миг вышел... Едя в трамвае пытался вспомнить причину встречи... Моё ли это состояние... Верино ли... Да и не важно это... просто понимал что не стоит всё говно выливать из себя... или уж акуратно это делать... потом пропёрся от мысли что я еду в анемэ клуб... я...
Приехав туда первым делом был удевлён что нет пьяных рожь, бар закрыт... и ваще пусто... пройдя в зал увидел людей, к счастью были знакомые лица, со временм их стало больше... дождался Веру, пошли в курилку... Вновь поймал себя на мысле, что нет привычного мне дискомфорта от незнакомых людей... это радует... пошли на улицу пить... понял, что мой организм решил побыть эстетом и отвергал это пиво... так выпил мало... стаял трезвый абсолютно, чего нельзя сказать о других... пошли с Верой поговорить... и как всегда, когда я доверяю человеку, впал в состояние когда я помню что говорят мне, но не помню что говорю я, так как в основном создаёт это не разум... это созидает сердце, душа... Ощущение что время текло мимо... и будто бы никого больше не было вокруг нас... вернувшись увидели ещё пиво и... водку... оценив состояние людей подумал что никчему хорошему это не приведёт... ну я же всегда жду ток дерьма... это я... Но моё внимание переключилось на еду... рррр... как я был голоден... забыл обо всём...
Появилась идея поехать в заброшенную больницу... как и в анимэ клубе я в ней небыл ниразу... поехали... приехали... пошли... дошли... дошли до входа... тут увидел тревогу в глазах Веры... и в подтверждение увиденому вопрос пойду ли я, и сказано было что она не пойду... вместе свалили... тихо, по английски... последнее что видел, человека пинающего дверь... что дало мне понять, что я не пожалею о том что не пошёл...
Пошли к Жене, где сидел Чилд... притопали к ним... я увидел пред собой двух зомби... втыкающих в комп... мы сидели какоето время и втыкали... потом пришла Таня... создание из которого прёт позитив... боялся отойти от Веры... просто на душе тривога была... но постепенно всё успокоилось.... Помню, что всё ещё меня угнетала необходимасть поговорить с Чилдом... ибо мнение о том что ему было сказано разошлись, а недосказаность... додумки... прочее... самое плохое что может быть... второй раз за последние пол года сталкиваюсь с ситуацией что левые люди устраивают мексиканские страсти, как будто бы пытаясь на с ним столкнуть... ... ну как бы хрен им... а на тему моих изначальных слов... я имею право на злость... имеет право на неё каждый человек... Злиться можно даже на самого любимого человека... главное, чтобы человек отдавал отчёт о реальной причине злобы... ну а та кто спровацировала даже не спросила уменя из-за чего, повидимому считая что знает что в моей голове творится...
Пошли с Силенисом, поговорили на кухне... Я услышал из его уст главное, что хотел услышать... Всё было мирно, несмотря опять таки на мнение некоторых... разговор пошёл дальше немного в другом русле... немного моя тревога успокоилась и на другие темы...
Дальше было насилие аськи... Сам не понимал кто из нас с Чилдом пишет Габриэль, так как дошло до того что я начинаю писать фазу, Силениус продолжает... Случайно попутав аськи ответил Сане в Таненой аське... Родилась идея пойти гулять... на улице чёто около 2 часов... Пока собирались у меня начились привычные заёбы с путаньем имён... стыдно даже...
пошли в зелённую рощу... посидели... вернулись... ещё дома были портвейн *блюющий смаил*, портвейн *блюющий смаил* и настойка*пить можно, но всё равно блюющий смаил*... ну пролив на себя портвейн открывая его я его возненавидел.. вторую уже вроде и не пил, тк как на арене появились пирожки... вспомнил о своём голоде... легли спать... к счастью я люблю спать наполу... или просто привык...

Сегодня:
В пять утра звонок... кто такой умный мне позвонил?!!!!!!! конечно же мать... после этого нельзя сказать что спал, нельзя сказать что неспал... в восемь с небольшим наши тела потехоньку поднялись в вертикальное положение... болит сердце... дико... и живот... опять организм начал репрессии...
Потихоньку встали попёрлись с Верой до магазина книг... по пути выпели сока... выпив сок почувствавал в животе взрыв... блядские книги закрыты... ррррр... распрощались... попёрся в домой а там в магазины... весь день напоминаю зомби...

гыгыгы... самого прёт от того что порой веду себя как романтичный наивный подросток... Вечером пошёл на свидание в слепую… ну типо мило погуляли, ток я не назвал бы это свиданием… мило поглядели на небо, сидя в траве… прифигел что у неё нашлось шампанское… очень хорошо провёл время, хоть и ничего не решил для себя на эту тему.
Устал сёдня как фиг знает кто…

P.S. прошу прощения, что не скрываю запись... если чё лишнего сказал поправте, иль скажите чтоб закрыл...

P.P.S. иЗ-ЗА СМЕРТИ ДАЙРИКА ОПУБЛИКОВАЛ ЧЕРЕЗ день

@музыка: Nocturnal Depression\2004 - Suicidal Thoughts (demo)

@настроение: Бля, я унылае говно... угодайте какое у меня настроение...

19:56 

Изгнаный

Thanataur
Сны помогают забыться... Как ненавижу когда меня будят... хотел убить сёдня, за то что разрушили образ того мира который был возведён в снах... Как прекрасно было бы спать вечно... видя столько разных, абсолютно непохожих миров... Но, увы, что то меня вытягивает отсюда...
Я ненавижу это... я ненавижу силу жизни...
Утро распахнуло мне свои объятья, но я захотел плюнуть ему в лицо... я захател уничтожить его... уничтожить свет... уничтожить всё, что радосно светит, смеётся... всё, что противоположно мне.. я сгусток мрака, я сияние смерти... зачто же она никак не хочит меня принять к себе... ведь я чужой здесь... отчётливо понял это, когда сегодня зашёл в церковь... сразу ощущение что по душе полоснули лезвием бритвы...
и всё внутри меня закровоточило болью... зайдя в зал я понял что стены давят меня и говорят, что я там чужёй... если Бог и есть, то скорее всего он не желает меня видеть...
Разачарован в дружбе, а ведь я же говорил, что не верю в неё... поверив вновь разочаровался... люди настолько эгоистичны, что не могут жить ради другого... Исключением становятся лишь те случаи, когда люди чувствуют в друг друге родное... поэтому наверно, близких людей могу называть к примеру "сестрёнка"... и только им доверяю... правдо их единицы... одной руки хватит чтоб на 2 раза посчитать их...
Так что не знаю во что осталась вера... ни в любовь, ни в дружбу веры уже нет.... и Надежды ни на что у меня нет... ну разве что, на смерть... но и она никак меня не хочет увидеть... она тупо ржёт надо мной...
Второй день гуляю один... просто не с кем... Пытаюсь подальше от людей забиться... Пил больше недели... выпив вчера 0.5 водки пишёл в себя очень быстро...

Но есть радости в жизни... сёдняшняя радость - протухший чебурек... так приятно съесть чтото, поом вернуть деньги за это... и подумать, что они ответят в случае чего... может даж гроб мне купят... *мечтает*
Пообщался с людьми, с которыми давно не говорил... даже улыбнулся в итоге...

19:14 

Хаос мыслей

Thanataur
В башке бардак, В сердце ненависть...
Мои мысли находятся в броуновском движении... сталкиваясь, уничтожая друг друга... непонятно, что со мной творится... ощущение, что организм пытается выблевать душу на икону веры... засрать последние надежды... Ощущение, что он решил мне встать в опозицию, и в битве этой будут покалечены либо душа, либо тело... либо надеюсь они обернутся в ничто вместе... во мне кричят сотни голосов... во мне война... хотя внешне я труп.... молчащий, не шевелящийся... пора стирать улыбку... пора стерать маску... пора стирать свою роль... пора стерать себя...
Я вышел из своего мира, полюбил природу, полюбил воздух, полюбил всё... но это была передоза счастья... теперь я спозором бегу обратно в свою каморку, куда не пущу НИКОГО, НИКОГО, НИКОГО... (ток один человек, которого я пущу туда, за полгода общения она, и наверно только она, не вызывает у меня подозрений и недоверия... пусть и было весной некое столкновение, непонимание... но оно не так уж и важно на данный момент) я запрусь в этой каморке, и буду тупо втыкать, пялиться в пустоту, наслаждатьься тишиной...
Вчера только уйдя от знакомых и гуляя по пустым улицам в 3 ночи я почувствовал себя комфортно... может только тогда я в душе улыбнулся... Наверно сейчас я буду пить в одиночестве... так будет лучше... не пить не вижу повода...
ПОРА РАЗГРЕБАТЬ ЗАВАЛЫ МОЕЙ КАМОРКИ... Пусть этот мир существует только во мне... в моих фантазиях... пусть он нахуй ебанут, пусть он абсолютно алогичен, но он мой.. пусть на него всем поебать, пусть он никому не нужен, но всё же он МОЙ...
Лучше жить в грёзах, чем выживать в говне мира...

07:47 

Пустота внутри

Thanataur
Меня всего пронизывает дрожь бездыханной надежды, меня всего разрывает сгусток чувств, которым суждено умереть. Я себе больше напаминаю зомби, или неудачника под анестезией. Только утратил я возможность к чувствам душевным. Только пустота. Пустота внутри меня. Неспособность любить, верить, надеяться, заботиться о ком-либо, сопереживать. Просто я сам захлёбываться стал в море своего безразличия, отстраннёности. Наверно внутри меня осталась возможность чувствавать Боль и Ненавесть - двух обольстительных дьявалиц, которые меня обручили с собой, думаю уже навсегда. Я начал отталкивать людей, которые может и близки, но не смогли меня просто выслушать. Вся моя "забота" в виде "дам приют", "выслушаю", "поддержу", и просто что нибуть сделаю, наверно даже не может как забота расцениваться. Скорее это жест того, что мне не нужен я, пусть меня заберёт или воспользуется моими услугами тот, кому я действительно нужен. Как во мне закрадётся подозрение о моей беспалезности, я пойду сливаться с ночью сквозь порталы окна. Может это просто проявление моего страха... страха перед тем что я уже близок к черте за которой нужно всё менять, за которой жизнь идёт в совершенно ином русле. И кажется, что проще поставить одну малюсенькую точку... и закончить всё... хотя смерть - это тоже грань, и что за ней неизвесно тупому животному под названием "Человек". И может быть поэтому её (эту грань) перешагнуть ещё сложнее. Поэтому наверно я до сих пор плыву в этой лодне отчаяния по реке сраной жизни и не как не схожу на берег...
Храня в себе всё это, и не давая выйти наружу из внешне счасливого человека, я превратился в полнейшую моральную развалену. Наверно поэтому теперь я пью каждый день, идя дорогой самоуничтожения, насилуя свой организм. Я вновь отслеживаю в себе те повадки Волка-одиночки, который во мне на долго уснули. Я хочу убежать прочь, в леса таин, в леса своих грёз, к замку эфимерности. Вновь во мне проснулся зверь, который готов покусать всех и вся, котрый опьянён слепой злобой. Я осознал, что не могу находиться там где много народу, даже если они дороги мне, я не могу уже слышать в свой адрес слово "обожаю" - слишком часто говорят мне его разные люди, но не могут понять они, что другое мне сейчас надо. Во мне ещё такое страное чувство появилось... а может даже не чувство это... я с одной стороны очень болезнено реагирую, когда ко мне подходят близко, прикосаются, целуют... с другой стороны мне просто необходимо порой что бы меня молча обняли, дали положить голову на плечо... но это я могу позволить только очень близким людям, которых очень мало...
Понять бы мне, в какую сторону направить эти потоки энергии которые из меня рвутся в хаотичном потоке. Устал жить в хаосе...
Обугленые воспаминанья сделали моё сердце чёрным, взгляд души моей закрыв. Разбирая угольки воспаминаний, во всём этом обугленом потоке мысли я неувидел ничего чем горжусь... будет ли дальше что то что изменит это?
Мизантроп ли я? или может котёнок, который верил в прекрасность сего мира, но этот мир его жёско наебал... и теперь он затачивает когти и готовит зубы для мести... он любит людей... за это их и готов уничтожить...

@музыка: Тишина

@настроение: В храме мизантропа день закрытых дверей, и окон забитых

21:21 

Вырываясь из паутины

Thanataur
Постепенно вырываюсь из обьятий всемирной паутины, променяв её на жизнь реальную... Расширяю кругозор вновь погружаясь в книги, посещая театры... Если ещё полгода назад вся жизнь свелась к компу, то щас он стал мне нужен лишь по минемуму... постоянными стали прогулки по лесу... попытки вырваться за грань быта мегаполиса... благо отмена госов и диплома способствует этому...
Разве что пугает мои "ломки"... Ломка относительно отсутствия реп, ломка из-за алкоголя, ломка из-за человека...
Перечитав дневник ощутил забавность ироничности судьбы... всё поменялось, я щас чаще весел, хоть и мысли тяжёлые никогда не покидают... а вообще сейчас странно ощущаю свой путь и своё решение идти так... ощущение, что он либо уже окончен, либо некончится никогда...
Смысл в сем дневнике не очень понимаю, так как мои записи порой интерпритирурую как то неверно...

16:34 

lock Доступ к записи ограничен

Thanataur
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Thanataur
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:28 

Странные деньки

Thanataur
Пятницо:
Утром пары, скукотища, зря пошёл... потом пошёл с друзьями, выпил коктелей и коньячку, чуточку протрезвев, пошёл пить с мамой. в итоге от 2 банок пива меня унесло так, что не смог пройти по бордюру 200м... стыдно перед ней за своё состояние....
Субботенциё:
Утром пары, высод полнейший... свой доклад рассказал хрен знает как... отпросился с условием отработать в зачётной форме... побежал на репу... на репе ваще не мог, подыхал... ток подконец ожил когда дыхалка и горло ожили... пошли выпить пива... пришщёл в себя, но понял что опаздываю на встречу... пришлось побегать по лужам...
В 3 встретился с Леной, пошли выпели пива, погуляли...
Глупо всё описывать... Главное, что почуствовал не обычайную близость и взаимопонимание... давненько не припомню что бы с человеком проводил полтора дня не разлучаясь...
Ток зхря ночью не спали... пойдя на сосисник ваще вырублялся... да ещё сушняк замучал... ну потом водкой залил неудовлетаорённость... в общем очень странные дни были... которые разукрасили жизнь...

зы щас я в жопу пьян...

15:12 

На троне мрака в мире одиночества...

Thanataur
Задрало - вот что в цензурной форме мелькает в моей башке каждые полчаса вот уже туеву хучу времени... не сплю ночами... уже бывает по три дня не сплю... и сейчас не потому, что из души прёт творчество, а банально из-за загруза с дипломом, Гэком, рефератами и прочеми радастями студенческой жизни... стал до жути нервный... наконецто появился просвет какой то... и скоро появится перерыв в 4 дня, когда не будет ничего кроме лекций... а со среды вновь со мной учёба будет Активно сношаться...
вчера когда появился часик свободный в аську так и не зашёл и даже не захотел... появилась мысля ваще отказаться от аськи, и пользоваться только по решению учебно-творческих вопросов...
Немного пугает забота одной девушки обо мне, давно не припомню такого тёплого отношение к себе... главное что бы за этим ничего не стояло... так как я осознал, что что всё ж одиночество наиболее благоприятное моё состояние... ещё бы деть куда-нить навязчивые суицидальные мысли и будет ваще зашибись... хотя всёже пока состояние ухудшается, но вроде регресс замедляется...

@музыка: Make A Change... Kill Yourself

12:57 

Исповедь самоубийцы [Черновой вариант]

Thanataur

Этот мир отвергает мой разум,
Стонет душа в теле убогом,
И безразлично, что будет дальше,
Я сгниваю в тюрьме безнадёги…
Небо впитало запах измены,
Что моё сердце испепелило,
Скоро раздавят сознанья стены
Маленький мир мой, что лишён смысла.

Я задыхаюсь в мире пороков,
Воздух обмана меня отравил,
Нету надежды, стою на пороге
В царство забвенья, в заоблачный мир

Припев:
Надоело всё. Не могу так жить.
Я боюсь себя, ведь пущу я кровь
Помогите мне, я хочу спастись
Мой услышьте крик: «Надоело всё»

Выблюю сердце с ядом надежды,
Чистой любви не был достоин,
Я без мольбы запястья разрежу,
Я утоплю мечты в этой боли.
Острым ножом я имя стираю,
Мне говорили: «лишь успокойся»
Может и нет ничего за гранью.
Вдаль воспарил, от мира отрёкся.

Но не жалею я не о чём,
Я знаю, что я всё же был прав
Ведь с рожденья я был обречён
Я добровольно сделал сей шаг

Припев:
Надоело всё. Не могу так жить.
Я боюсь себя, ведь пустил я кровь
Помогите мне, я хотел спастись
Мой последний крик: «Надоело всё»


(с) Танатавр


Поместил в дневник, так как этот сонг нашей группы крайне хорошо отражает моё нынешнее состояние

@музыка: Танатос

@настроение: Хуёвое

11:28 

Thanataur
Вчера в первой половине дня почувствовал радость.... Наконецто пошло движение группы, была достоточно весёлая репа, на которой я посодил себе глотку... вечером пошёл на концерт группы нашего ударника... пошёл один... придя к заявленному началу увидел что публики нет вообще... тоесть я был единственным посетителем... через час только подошла сама группа... ну мы пошли в бар там весело посидели...
полконцерта был в гримёрке... ну в общем всякая шняга была, в лом писать... знакомые играли послкедними, поэтому раньше уйти не мог...
клёво отыграли... но были факторы которые испортели мне и так упавшее настроение

Пришло время добиратьсчя домой. Домой не тянуло, пошёл в противоположную сторону, так как домой не тянуло... не учёл я что на улице уже очень холода... эти четыре часа прогулки(с 2 до 6 утра) она ассоциировалась с моим жизненым состоянием последнего времени... не знаю как правильно сказать... ну точнее так. пустые улицы, нет никого - как и одиночество внутреннее... лишь изредко проезжающие машины как случайные люди которые пообщались со мной и разошлись мы в разные стороны, как пролетающие мимо шансы которые я не ловлю.
Осознав холод я пошёл в сторону дома... попытка срезать превела к тому что я заблудился... так же я в себе запутался и не знаю куда идти, туда куда шёл уже и идти не хочется, всё кажется не нужным... да и в плане прогулки домой я шёл только что бы согреться... но пустая комната и пустая кровать абсолютно не манят...
когда совсем замёрз вообще стало на душе хреного... холод внешний и холод внутренний, который царит во мне в последнее время, я перестал различать... всё тело уже сковало... и просто было ощущение что не дойду, все магазины и киоски закрыты, а идти уже и сил нет...

В общем были опять мысле о смысле дальнейшего существования... и о том что держит... а держит только мать и страх неудачсной попытки...
Обычно говорят про страх смерти, про то что все самоубийцы жалеют о содеяным после решительных действий... вспомнил о сентябре когда была крайне серьёзная попытка... после того как очнулся у меня не было ни малейшего сожаления о содеяном, лишь сожаление о том что проснулся, и долгое время после ходил и хотел продолжить... щас я близок к этому состоянию, но сейчас нет того что могло меня вытащить тогда...

18:38 

...

Thanataur
Блядь, блядь, блядь меня всё заебало... Чё за хуйня творится?! нет времени даже что бы пожрать... расписание в конец ебанутое... оригинально иметь первую и четвёртую пару(у четвёртой пары нет конца как такового и длиться она может хоть скока) помима всего прочего все преподы отличаются сообразительностью... Уже задано за 3 дня 8 серьёзных письменных работ... каждый считает нуным загрузить своей поебенью нас... и никого не ебёт что меньше чем через месяц предзащита.... а лично у меня нихуя по практики не зделано.. так же всем поебать что мы люди и делаем чтото ещё кроме учёбы... нам ставят пары в наше свободное время...
Ещё одно уёбище сказало что мы должны помочь в составлении амт теста который хотят слать в минестерство образования... чтобы его оплатили... и нас как соавторов попросили подписать документ что мы не претендуем на деньги и жертвуем их на универ...
ваще твортся одна хуйня, уже не что не радует. МЕНЯ ВСЯ Заебало.... с какого то хуя ещё должен за репы платить в 2 раза больше чем ктолибо...
нахуй всё это... я устал всё время наситься как бешаная шавка, а главное мне это на хуй не надо...

хотя сёдня пораджовала встреча с Андреем(хотя я должен его ненавидеть) ну и то что послезавтро репа(но из -за того что всё ебанаврпоот важные и жутко занятые, мне придётся прогулять пару а потом дня два её отрабатывать)

Ещё и человеку с которым мы и огонь и воду и медные трубы прошли щас очень хреного, и я не могу ничем помочь...

Блядь блядь блядь

20:19 

Первый день учёбы... ыыы

Thanataur
Первый день учёбы и 5 пар... не готов был я к этому.... Первая пара - я ещё жив хоть и засыпаю с непривычки, но впринципи религиоведение мне интересно посему слушал, вторая - внемание удерживал рассказ о Египетской культуре... замечтался о западном береге нила.... на третьей паре силы стали меня оставлять, посему мало чё отразил... На 4 паре даже плэер в ушах не смог мне помочь и я уснул... как звался предмет не помню, но читала его ужасная женщина... она точно прилетела к нам с другой планеты... разбудил меня крик из плэера от Taake
и удары в бок соседа... Как не странно, но 5 пара была наиболее эфективной(ПСИХОЛОГИЯ СТАРОСТИ)... Хорошо что есть преподователи которые способны речью разбудить даже самого сонного студента.... эх... "В конце этого курса будет смерть, а потом зачёт"...

В общем, наверно пишу это от того что чувствую, что нужно что то написать, но душу раскрывать не хочется... А надо наверно...
Самого уже пугает то, что во мне творится... Осознав, что наполнен до краёв тоской, понял что надо развеяться... забыться...

Пошли мы гулять, есть, говорить на весёлые и болезненые темы... Конец вечера закончался прекращением мной отказа от алкоголя... Ну не мог я не выпить бутылочку дорогово пива которое мне не по карману...

Вроде на время смог прогнать свои мысли...

Щас они вновь возвращаются, по этому надо быстрей идти спать... Хотя щас идти в аську, решать деловые вопросы... а так не хочется...

и ещё меня задрало болеть(((((((

@музыка: Блэк Готик-дум и ещё всякое депрессивное...

@настроение: Меланхолия

21:07 

"Никакие лекарства не наполнят жизнь смыслом" (с) Сара Кейн

Thanataur
Странный сегодня день какой то. Пожалуй самым большим потрясением стала пьеса Сары Кейн "Психоз 4.48"... Близкая мне тема суицида, обречённости, непринятия себя и много много много в крайне экспрессивной падаче... Надо отметить, что пьеса, по написанию которой автор её покончил с собой по определению должна бить потоком боли... Даже постоянный мат абсолютно не напрягал, а лишь подчёркивал отчаяние и безнадёгу... Постоянный диалог души и тела... Сложно описать весь мой хаотичный поток эмоции словами...
Непривычна сама форма спектакля... С самого начала всех зрителей повели через служебнные входы, мрачные коридоры и прочее(концептуально) на большую сцену где и были стулья на которых лежали яблоки и больничные шапачки(зрители как декорация, как часть пьесы) тем самым уничтожая дисанцию между залом и актёрами... Так что можно сказать что я побывал на сцене театра...
Эфектное оканчание... когда поднялся зановес впервые увидел насколько сильный свет бьёт из прожекторов в лицо актёрам в котором и растворилась актриса, символизируя смерть... в общем офигенно... нет слов...
вечер продолжился беседами на филосовские темы (которые стали редки для меня в последнее время)... Как то незаметно мы пошли есть картошку и пиццу во фридей продолжая разговоры на приятные темы... и дальше гулять по ночному городу...
Встретив незнакомую девушку, кричащую в слезах у дороги не смогли не остановиться и попытаться помочь... В этом сраном мире мы привыкли говорить о человеческом безразличии, о том что всем пох друг на друга, но при этом сами порой не помогаем друзьям когда им это надо... пройдя мимо лично я бы себя ещё меньше стал уважать, сам бы смешал себя с говном... хоть я и понимал что в данной ситуации не могу ничем помочь посути...
Дальше в связи с этим ударился в ностальгию вспоминая как держал руки пьных подруг которые пытались вскрыть вены, как вылавливал подруг из исети, как мы чуть не убили парня, который пытался изнасиловать нашу подругу... Как ушёл с девушкой от подруге, когда она кричала о чувствах, о том, что больше не может, а потом узнал о том, что она в больнице после серьёзнейшей попытки суицида... наверно тогда я осознал свою человеческую ущербность, полностью изменил отношение ко всему.... Вместе с тем наверно с того времени у меня появилось негативное отношение к любви, успошно закреплённое впоследствии...
Подумав о том что со мной творится я понял что надо многое менять... проссто я плыву по течению... а куда не понятно... Мне говорят "Надо"... но кому надо? зачем надо?
Надо выучиться, чтобы устроиться на нормальную работу, чтобы получать нормальные деньги... но зачем мне деньги? зачем мне жизнь?
У меня ведь совсем другие ценности... Надо менять всё, дабы появился стимул жить... Пока неосознаю что менять но надо... В первую очередь надо разнообразить жизнь... Сегодня появилось желание походить в театр... также скоро смогу шляться по лесам, да по горам...
В любом случае я щас в том состоянии когда надо отвлечся...
Также осознал, что разум и душа тянут меня в разныке стороны, мне надо конкретно разобраться в себе... и выбрать куда мне идти....
В целом состояние странное, мне и плохо, и хорошо

@настроение: Меланхолическое блаженство

10:46 

Весело как то

Thanataur
Эх, вчерашний день прошёл ужасно... да ещё и отмена репы усугубила состояние, да и зря я вышел из дома с температурой 38... сёдня она ещё сильнее поднялась....

Сёдня утро началось как то странно, попытка поздравить прекрасных дам обернулась неудачей... сеть перегружена, с эсэмэсками ваще глюк... кому то по уверению телефона они даже не отправились, хотя адресат на деле получил несколько копий, ктото наоборот не получил...

А щас обнаружил аццкие неполадки манитора, что вообще выбесило...

На Rock Area point не смогу пойдти из-за плохово настроение и болезни...

22:50 

The End?

Thanataur
не думаю, что имеет смысл вести дневник в ближайшее время...
я как в вакууме... или просто лечу в пустоту...

22:48 

В пи**у такую жизнь

Thanataur
Блин, меня всё заебало, реально уже ничего не хочется, всё рушится... с музыкой говно, с друзьями подставы, любовь- сжигающее чувство...
Для чего жить не знаю... лишившись сёдня самой мощной опоры я просто падаю в пустату...

Храм мизантропии

главная